خنده بازار داغ آخر هفته

کمپ بارسلونا در ایران
 

5. الان دیگه تک و توک صدای ترقه میاد از تو کوچه..فکر کنم اومدن به سربازای مجروح دشمن تیر خلاص میزنن.

6. دیشب کیم جونگ اون بمب هیدروژنی زد بقل خونمون و با موفقیت آزمایش کرد.

7. ‏من نمیدونم چطوری تونستم 9 ماه رو بدون اینترنت تو شکم مادرم تحمل کنم.

8. ‏فرهاد مهراد وقتی روز چهارشنبه سوری آتیش بازی ملت رو میدید سرش رو تکون میداد و میگفت: تورو خدا بببین با کیا زمستون رو سرکردیم.

 

اینو گذاشتن پلیس راه زیرش بنر زدن که کمربند ایمنی ببندید. والا هرچی فکرمیکنم این اگه میبست هم زنده نمیموند.
 

9. کره شمالی به دنبال به دست آوردن تکنولوژی ساخت نارنجک های اکلیل سرنجیه.

10. آخر سال باید دو هفته تعطیل کنن که ما وقت کنیم جمع بندی کنیم، بازم جمع بندی نکرده مجبوریم سال جدید رو شروع کنیم.

11. اگه نامزد داشتم الان بش مسج ميزدم "در مجلس ما عطر میامیز که ما را، هر لحظه ز گیسوی تو خوش بوی مشام است، كوتاهشونم نكن."

12. یه سریم عوض اینکه اینستاگرم بسازن تا لحظات به یاد ماندنی درش ثبت کنن لحظات به یاد ماندنی می سازن تا در اینستاگرم ثبت کنن.

 

سنگر بگیریییین!
 

13. من دقيقا يه موجودى هستم متضاد زامبى، اونا مرده ى متحركن من زنده ى بي تحركم.

14. وزارت دفاع میتونه نیروهای زیادی رو از دیشب استعدادیابی کنه. یکیش همین پسر همسایمون.

15. دیدی با بعضی‌ها حرف میزنی ناراحت میشن یهو میگن بای! بابا خب یه battery low بده اول.

16. حافظ یه جور میگه دوش دیدم انگار ما حموم نداریم، نمیبینیم.

 

اینم یکی از مرضایی بود که دوران مدرسه درگیرش بودیم
 

17. دفعه اولی که رفتم قهوه خونه یارو گفت چی میخواید؟ گفتم قهوه، گفت نداریم، گفتم خونه، انداختم بیرون.خب نامردا آدم با مبتدی اینجوری برخورد میکنه؟

18. هر وقت زنگ بزنی آموزش دانشگاه یکی گوشی رو برمیداره میگه: کاری از ما ساخته نیست، بفرمایید.

19. تو اسلامشهر یک خونه که داخلش مواد محترقه بوده منفجر شده و 4 کشته و چندین زخمی داشته.فکر کنم ترقه ای که ساخته بودن با همکاری وزارت دفاع بوده.

20. منو داداشم وقتی جوک واسه مامانم میگیم باید براش توضیح بدیم که این جوکه و واقعیت نداره.

 

نمایی از خانی آباد، دیشب
 

21. با یه بدبختی زیر میزمو تمیز کردم باید دست تک تک مهمونا ر بگیرم ببرم نشونشون بدم.

22. صدبار گفتم بازم میگم کاش کادو تولد دادن به صورت حذفی بود نه رفت و برگشت.

23. انقدر مواد مخدر صنعتی نابودکننده اومده که رفیق مارو دیروز با تریاک گرفتن بردنش توی میدون محلمون ازش تقدیر کردن.

24. لباسشویی اینقدر خاطرش عزیزه که وقتی می‌لرزه می‌خوام برم بغلش کنم بگم هیچی نیست عزیزم، آروم باش، الان تموم می‌شه.

 

جواد اسم شهر با ف چی نوشتی؟
 

25. دوستان در صحنه احساس می کنن ما خجالت می‌کشیم که نمی‌ریم بیرون، از بیرون بمب و نارنجک میندازن تو حیاطمون. شرمنده شدم.

26. دیشب چراغا رو خاموش کردم، حداقل توسط هواپیماهاشون شناسایی نشه خونه مون.

27. یدونه نارنجک زدن تو کوچه که همونطور که شیشه خورده ها رو هوا معلق بود، بلند شدم دستم رو گذاشتم رو سینه‌ام و سرود ملی سوریه رو خوندم.

28. تو نونوایی یه کارتن کوچیک گذاشته بود روش نوشته بود عیدی ما یادت نره. منم از توش ده تومن عیدی برداشتم برا خودم. دمش گرم به یادمون بود.

 

پشت صحنه فوتبالیستا
 

29. هر سال چارشنبه سوری من رسماً یاد نبرد چالدران می‌افتم که دشمن توپ و تفنگ داشت، ما نداشتیم، و علی رغم رشادت فراوان شکست خوردیم.

30. امریکا و اروپا اگه ازمایش موشکی رو تا حالا نقض برجام ندونن با تصاویری که از مراسم چهارشنبه سوری مخابره میشه شکشون برطرف میشه.

31. باز زمان جنگ خوب بود قبل انفجار صدای سوت میومد میخوابیدن رو زمین، امشب داری راه میری یهو میبینی تو خشتکت نارنجک ترکید.

32. امشب یک پیراهن خریدم، این قدر دوستش دارم که کلی تکونش دادم تا خوابش برد.یک لیوان آب سرد هم گذاشتم بالای سرش نصف شب تشنه ش شد بخوره.

 

 

33. رئیس سازمان غذا و دارو از یه طرف باید به وضعیت لوبیا تو قرمه سبزی رسیدگی کنه ازطرف دیگه باید حواسش بمیزان متفرمیک اسید تو آنتی هیستامین باشه.

34. تو مستراح عمومي يكي فين كرد، يه لحظه فكر كردم داره به زبان آلماني يه چيزي ازم ميپرسه.

35. یه دوست دارم بهش می‌گیم «شهرام جزئیات». مثلا یادشه بهار ۸۳ سوار ماشین بوده با دنده سه داشته می‌رونده برگشته به بغلیش گفته فلان.

36. من همیشه تو ایام عید طوری با بچه های فامیل رفتار کردم که هر وقت تو خونه بهشون میگن حاضر شید بریم خونه فلانی میگن نه مرسی میخوایم درس بخونیم.

 

به ساندویچ بچه رحم کن لامصب!

37- کاربرد دزدگیر ماشین چیه؟ کاربردش اینه که لگد بزنی به ماشین صاحبش بیاد ماشینو جابجا کنه وگرنه کسی تا حالا با دزدگیر دزد نگرفته.

38- ما امسال ماهي قرمز نخريديم ؛ ولي خداييش اين چه كمپينيه؟ الان توي تُنگمون ١٠ تا ماهي سياه انداختيم؛ تُنگمون عين تخم شربتي شده.

39- خواهی نشوی رسوا، آشنا دیدی بلاکش کن.

40- سرنوشت مال باکلاساس؛ ما همین جوری یه بلایی سرمون میاد.

 

ماشین عروس گیاه خواران.
 

41- منم یه روزی لپام چال داشت... ولی غیرقانونی بود، شهرداری اومد پرش کرد.

42- سیدجواد هاشمی شبا از خواب می پرده داد می زنه می گه: بخوابید، خمپاره زدن.

43- من فکر می کردم هیچ دوستی ندارم، تا اینکه ماشین خریدم...

44- چارشنبه سوری چیست؟ چارشنبه سوری یه رسم قدیمی ایرانیاست که به روش پاکستانیا برگزار میشه.

 

ارائه جسدِ ماهی، الزامی است.
 

44- دیروز موتورم رو چند دقیقه گذاشتم اون ور خیابان بروم بچه م رو از کلاس بیارم، یارو اومده می گه که من زودتر اومدم موتور مال من. خوب که نگاه کردم دیدم گذاشته بودمش کنار دیوار مهربانی، چه وضعیه آخه؟

45- آقای مجری: آقای همساده شما هیچ وقت نگفتین شغلتون چیه؟
همساده: بنده تاجر هستم
مجری: یعنی شما تجارت می کنین؟
همساده: نه آقا من هر روز زیر فشار زندگی تا می شم و جر میخورم!
نوروز پیشاپیش مبارک جای مام آجیل بخورین!

46- موقعیت اتفاقی نیست؛ فقط بابای پولدار می خواد.

47- شما تو دعوا فحش ناموسی نده، ارج نهادن روز زن پیکش!

 

بچه های محل ما تو چهارشنبه سوری!
 

48- معنی معجزه رو وقتی می فهمی که اس ام اس اشتباه بفرستی و ببینی fail شده.

49- آقا یکی بره پیج رضا روحانی رو به مسی نشون بده تا مسی فک نکنه ما با خارجیا بدیم فقط. تبعیضی قائل نمیشیم.

50- برای کسانی که به شما حسادت می کنند اینگونه دعا کنید
پروردگارا...
اگر در این جهان کسی هست که تاب دیدن خوشبختی مرا ندارد، چنان خوشبختش کن که خوشبختی مرا از یاد ببرد...
خالی بستم به زمین گرم بخوره ایشالا بدبخت حسود!

51- مرگ خبر نمی کنه. همین حالا گوشی تون رو فرمت کنین.

 

روابط بین الملل ماغازه
 

52- سخت ترین قسمت خونه تکونی پاک کردن قاب عکس کسیه که دیگه بینمون نیست.

53- چهارشنبه سوری اونجاش خوبه که دیگه از جنگ چریکی و‌نامنظم تبدیل میشه به جنگ شهری و تن به تن.

54- چقد مدل مو تو قیافه تاثیر داره . من هر بار بعد حموم در حالل شونه کردن از مهران رجبی تا شوان اشتایگر تا فخری خوروش قیافم تغییر میکنه.

55- ايناييكه به جاى OK مينويسن K، با اضافه ى وقتشون چيكار ميكنن؟

 

آردی فول آپشن رسید
 

56- حضرت ايوب هم ديگه رو ترقه ى سوم چهارم فحشو ميداد.

57- یه نارنجک تو کوچه مون زدن از ده تا ژیلت موثر تر بود.

58- ادعای عاشقی هر روز خیلی میکند
اومرا خائن، خودش تشبیه لیلی میکند
خائن آن شخصی ست کز بهر فرار از دست من
رفته تنظیمات را last seen recently میکند

60- اینقد بیرون نرفتم که کم کم دارم به یکی از وسایل اتاقم تبدیل میشم. قرار شد حمومم نرم، موقع خونه تکونی تمیزم کنن.

 

محصول نوروزی سایپا.
 

61- من يدفعه لست سين ريسنتلي شدم، پليس FBI بهم پيام داد نكشيمووون زبل خاااان.

62- رفتیم مصاحبه برا کار طرف میگه توانایی منحصر به فرد شما چیه؟ کلی فکر کردم هیچی یادم نیومد آخرش گفتم یه ماشین حساب بدید، واسشون نوشتم گوگوش!

63- ‏دکترای کشاورزی اونجاش خوبه که داییت میگه دکتر مریضم نسخه بنویس برام و تو دو کیلو خاک مینویسی هر هشت ساعت بریزه سرش.

64- مفیدترین کاری که حکومت میتونه برای افزایش کتابخوانی کنه اینه که ممنوعش کنه.

 

1 روز مانده به اتمام پروژه.
 

65- ‏عید دیدنی اونجاکه از اتاق میای بیرون به مهمونا سلام کنی خیلی سخته. امسال میخام مث محسن حاجیلو پشت مبلا قایم شم یدفه بپرم بیرون بدشون بیاد برن.

66- خیلی واسه آمریکاییا ناراحتم. مثلاً روی تابلو می‌خونن فلان شهر ۱۵ مایل، اول باید توی ذهنشون در ۱/۶ ضرب کنن تا مثل آدم بفهمن چقدر راهه.

67- بالا پایین پریدن شونه ها موقع پلی شدن اهنگ کردی به مراتب از طپش قلب غیر ارادی تره.

68- تی شرت های "تو که سالی یه بار مارو میبینی این یه بارم خفه شو" ویژه ایام عید.

 

بچه های فامیل وقتی ازت عیدی میخوان!
 

69- شما چطور ميريد خارج و باز برمي گرديد ؟؟ من يه بار تا مرز جلفا رفتم با وساطت بزرگان فاميل و ريش سفيداي محل راضي شدم باز برگردم ايران.

گروه سالیجون