3. ‏الان بهترین جایی که لیسانسه های علوم سیاسی میتونن توش کار کنن و بیشترین تناسب رو با رشته ی تحصیلیشون داره سازمان تاکسیرانیه.

4. ‏الان عکسای تبلیغاتی همون نماینده که دست رفتگرو میبوسید کف زمینه و اون رفتگره باید جمعشون کنه.

من به این رای میدم.

5. ‏مگه پدر مادرای ما به ما شنا، تیراندازی و سوارکاری یاد دادن که ما به اونا وایبر و تلگرام یاد بدیم؟

6. خواب خواب میاره، پول پول. ایده آل ترین حالت این بود که خواب پول بیاره.

7. تو سایت ایرانیا یه گوشه یه کلیک می کنی انقد پنجره اضافی باز می شه آدم یخ می کنه تو اتاق.

8. ‏اصولگرا ها ایقد حزب دارن میتونن لیگ فوتسال برگذار کنن بعد قهرمان یار باخته بکشه و بعد لیست انتخاباتی بده.

رای ما؛ فرزند کمک دندانپزشک تجربی مجاز

9. بابام گفت بزن اخبار ببینیم، گفتم چی میخای ببینی؟ اخبار منم! اخبار این زنه که داره تو این خونه زحمت میکشه! بقیشو دیگه خوردم به دیوار نتونستم بگم.

10. ‏علی لاریجانی تو قم تو هر انتخاباتی نامزد میشه رای هم میاره. حتی توی مدرسه راهنمایی دخترونه برای کلاس نسترن ب مبصر تعیین میکردن اینشون رای آورد.

11. ‏دارم ناخنامو سوهان میکشمو و تیز میکنم واسه فردا که قراره برم مترو سواری بی دفاع نباشم.

12. ولی ناموسن دمتون گرم، همزمان که تحلیلگر سیاسی هستید، موقع پخش برنامه استیج با حفظ سِمَت کارشناس ارشد موسیقی ام میشید.

13. ‏کاش انقد که مدافع حقوق سگ و گربه و یوزپلنگای کمیاب هستید، یک صدمشم حواستون به پدر و مادراتون بود. یوزپلنگ اگه 50 تاش مونده اونا فقط یه جفتن.

14. ‏انقد تنهام که گهگایی یه آشغالی چیزی از زمین برمیدارم میندازم تو جوب همراهیم کنه ، وسطای راه اونم با بقیه زباله ها محشور میشه و تنهام میزاره.

15. ‏کاش استفاده از گوشی های هوشمند رو برای اونایی که باید از همه چیز سر در بیارن و بالای 40 سال دارن ممنوع کنند.

16. ‏سبزه رو برا عید درست نکنیم که آب هدر نره؟ ماهی گلی رو هم که نگیریم؟ سیب و سمنو هم احتمالا بَده؟ توقع دارید هفت سین و نوروز ثبت جهانی هم بشه؟

توالت فرنگیِ ایرانی!

17. ‏خواهشی که از کاندیداها دارم اینه که تو عکسای تبلیغاتیشون صورتشونو تیغ بزنن تا ما بتونیم براشون با خودکار ریش و سبیل بزاریم و بخندیم.

18. وظیفه منشی تو فیلما اینه که بگه: آقای رییس من بهشون گفتم جلسه دارین ولی ایشون توجه نک...
اشکال نداره خانم شما بفرمایید.

19. به هر نماینده ای که فقط بهم بگه چطور موز از برزیل باهواپیمای اختصاصی میاد سه تومن بعد پیاز از شادگان با نیسان میاد اینجا پنج تومن رای میدم.

20. یکی گفت رای نمی دم یک ساعت باهاش بحث کردم. تهش گفت اصلا هرچی می کشیم از اصلاح طلباس، من به اصولگرا رای می دم. کلی زحمت کشیدم دوباره رای نده.

وقتی بعد از فارغ التحصیلی از دانشگاه تو رشته ای متفاوت با رشته تحصیلیت شروع به کار میکنی

21. حالا من میگم شما باور نمیکنید ولی دیروز که در کمدم رو باز کردم یه دست اومد بیرون لیست اصلاح طلبا رو داد دستم و در رو هم بست.

22. قبلا موقع انتخابات یه سری چیز میزای مفتی میدادن الان چی؟ فقط کاغذ! چقدر کاغذ بخوریم آخه؟

23. اینجا میگی رای میدم فحش میدن، میگی رای نمیدم فحش میدن، میگی انتخابات اصلا برام مهم نیس سکوت میکنی فحش میدن، فحش میدی فحش میدن، چه وضعیه؟

24. عارف اگه میخواد کل لیست ائتلاف رأی بیاره باید یه کلیپ بده بگه شما رو به چالش رأی دادن به تمامی اسامی هر دو لیست دعوت میکنم. کلاً کلمه چالش تاثیرش بینظیره!

25. کاش این بار مسی پنالتی رو سانتر کنه نیمار با سر بزنه تو گل.

26. چند تا قطعه موسیقی سنتی بی کلام دارم، موقع درس خوندن پلی میکنم یهو وسطش به خودت میای میبینی داری دو دستی میزنی تو سر خودت و انتگرال میگیری.

27. یارو واسه یکی از جنسای دیجی کالا کامنت گذاشته، هنوز به دستم نرسیده ولی در کل خیلی راضی ام ازش.

28. یارو کلی پوستر چاپ کرده واسه تبلیغ، بالای همه شون هم نوشته "فردی دلسوز". به قرآن مامان بزرگ من از تو دلسوز تره، باید کاندید بشه واسه مجلس؟

رای بدهید و برنده یک اجاق گاز شوید!

29. ‏خانمم احترام ویژه ای برای جایگاه مهندسا قائله، هر شب میگه مهندس این آشغالارو بذار دمه در.

30. میگه اگر میخاین مخالفتتون رو با BBC نشون بدین به لیست اصولگرا رای بدین. ما بخایم مخالفتمون رو با BBC نشون بدیم فوقش اخبار رو از شبکه یک میبینیم.

تعامل و رقابت سالم میان هواداران دو رقیب انتخاباتی!