خنده بازار دااااااااااااااااااغ

          admin 
            بازدید : 40
          چهارشنبه 02 دی 1394
           نظرات (0)
        

یه روز یه کبریته کلشو میخارونه آتیش میگیره

فک و فامیلمون هم دیگه میان اینجا , در همین حد میتونم جک بذارم

شمام بخندین

S A L I J O O N

ﺍﻳﻨﮑﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ ﻳﻪ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﻴﺨﺮﻥ ﺑﺮﺍﻱ

ﻋﺮﻭﺱ

ﻳﻪ ﭼﻴﺰ ﺗﻮ ﻣﺎﻳﻪ ﻫﺎﻱ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﻴﻌﺎﻧﻪ ﺍﺱ ، ﮐﻪ ﻳﻌﻨﻲ

ﺍﻳﻦ ﺩﺧﺘﺮﺗﻮﻧﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻳﺪ ﻣﻴﺮﻳﻢ ﻳﻪ ﺩﻭﺭﻱ

ﻣﻴﺰﻧﻴﻢ ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﯾﻢ ، ﻣﻴﺎﻳﻢ ﻣﻲﺑﺮﻳﻤﺶ!!!

S A L I J O O N

نصیحت یک پدر به پسرش:

ﭘﺴﺮﻡ ﺯﻥ ﺑﮕﻴﺮ،

ﺷﺒﻬﺎ که ﺧﺴﺘﻪ،ﺗﺸﻨﻪ،ﮔﺮﺳﻨﻪ ﻣﻴﺎﻱ ﺧﻮﻧﻪ،

ﻳﻜﻲ ﺑﺎﺷﻪ طوری حالتو بگیره برینه بهت که همشون یادت بره

S A L I J O O N

یه ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮐﯿﻒ ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﻥ

ﺯﯾﭗ ﻭﺯﻧﺠﯿﺮ ﻭ ﺁﻭﯾﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ

ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ

ﮐﺎﺭﻭﺍﻥ

ﻣﺨﺘﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺘﺮ ﻭ ﺍﺳﺐ ﻭ ﺯﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻮﻓﻪ ﺳﻔﺮ ﻣﯽ کنه

S A L I J O O N

یارو طوطی سخنگو میخره میبره خونه میزارتش روی تاب،تکونش میده

میگه:عزیزم بگو سلام!

طوطی میگه:

نکن الاغ میفتم

S A L I J O O N

کاش منوی کافه ها عکس هم داشتن که بدونیم چی سفارش می دیم

دیروز رفتم کافی شاپ یک lesdijfggxelkosdv سفارش دادم؛

همون آب خوردن خودمون بود یه زیتون انداخته بودن ته لیوان

S A L I J O O N

وسعت دید خانمها:

دیدن یک تار موی شرابی روی کت شوهر !!!

ندیدن تیر برق موقع رانندگی!!!

وسعت و دقت دید اقایون

ندیدن تغییر رنگ موی خانم هاشون از مشکی پر کلاغی به بلوند

دیدن خراش یک سانتی روی رنگ ماشین زیر گلگیر سمت راست….

S A L I J O O N

این دخیا چرا اسمشونو اینجوری مینویسن

یکی اینوری مینویسه یکی اونوری مینویسه

یکی وسطش منظره درست کرده

یکی دل و جگر گذاشته لای اسمش

مث ادم بنویس دیگه نپرسیم اسمت چیه

ما که میدونیم اسم واقعیت کوکبه

S A L I J O O N

یه آبگرمکن داریم

وقتی میرم حموم هر ۵ دقیقه یکبار منو به چالش آب یخ دعوت میکنه…!!!

خلاصه خیلی باهام شوخی داره عوضی…

S A L I J O O N

معلم انشا سر کلاس میگه موضوع انشا

معلم خود را توصیف کنید

بعد از چند دقیقه یکی از بچه ها

آقا اجازه آدم دیوث رو با کدوم (س ث ص) مینویسن

S A L I J O O N

از سنتون دوتا کم کنین

حالا دوتا اضافه کنین

میشه سنتون

منم اولش باورم نشد خیلی باحاله

طراحش خودمم دانشجوی ترم ۶ فیزیک هسته ای

S A L I J O O N

حســــــــــود نیستم

ولی وقتی دیدم برای رفیقم اس اومد

کجایی عشقم؟؟؟؟

گوشیشو

یواشکی ورداشتم

نوشتم

ب تو ربطی نداره میمون..!

S A L I J O O N

دیشب رفتیم خاستگاری:

مامانش گفت : آقا پسرتون ﭼﯿﮑﺎﺭﻩ ﻫَﺴﺘﻨﺪ …

مامانم گفت: ﮔﻮﯾَﻨﺪﻩ ﻫﺴﺘﻨـــﺪ .. !!

مامانش گفت : ﺑَـﻪ ﺑَـﻪ، ﮐُﺪﻭﻡ ﺷَﺒﮑــﻪ ؟ ﭼﯽ ﻣﯿﮕَﻦ …. ؟

مامانم : ﺗﻮﯼ ﺷَﺒﮑــﻪ‌های ﺍِﺟﺘﻤﺎﻋﯽ چرت و پرت میگن

S A L I J O O N

صبح اومدم دو کلمه درس بخونم..

تا الان خواب بودم…

میترسم دو ورق دیگه بخونم برم تو کما..

S A L I J O O N

ﭘﺸﻪ ﻫﻢ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﻗﺪﯾﻢ !

ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﯼ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻥ ؛

ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻣﺮﻭﺯﯼ

ﻟﺐ ﻭ ﺻﻮﺭﺕ ﻭ ﮔﺮﺩﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ !

ﺍﺯ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ !

ﻣﺎ ﻫﻢ ﺧﻮﺍﺑﻤﻮﻥ ﺳﻨﮕﯿﻦ .. …

S A L I J O O N

یکی از عجایب جنگلای مازندران اینه که

هر چقدر به اعماقش میری بجای پلنگ, امام زاده پیدا میکنی!

یعنی جایی که پلنگ هم نمیتونه بره؛اینا رفتن

ولی باز هم مردم عبرت نمیگیرن!!!

پس خواهرم حجابت رو رعایت کن

S A L I J O O N

فقط یه ایرونی میتونه تو استخر

زل بزنه به غریق نجات و رفیقشو بکنه زیر آب

S A L I J O O N

آرزو میکنم پول تو کیفتون مثل ابروهاتون و سیبیلاتون باشه

تا بر میدارید فرداش در اومده باشه

خداییش آرزوی قشنگی کردماااااااا,

آمینو بلند بگو

S A L I J O O N

پسرای قد کوتاه لطفا بدنسازی نرید …

طول و عرضتون یکی میشه

نکبتای مکعبی

ادم یاد باب اسفنجى میافته

S A L I J O O N

جــﻠﻮﺵ ﺑﺎﺯﻩ ﻫﺎ

ﺍﻣﺎ ﻧﻤـــﯿﺮﻩ ﻻ ﻣﺼﺐ

ﺩﯾﺎﻟﻮﮒ ﯾﮏ ﺁﺩﻡ ﻋﺼﺒﯽ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ …

ﻧﮕﺮﺍﻧﻢ،

ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻃﺮﺯ ﻓــﮑﺮﺗﻢ

S A L I J O O N

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ

; ﻫﻮﺭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ

ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ

ﺑﺎﺑﺎﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺯﺩﻩ : ﻭﺍﯼ ﻣﺒﺎﺭﮐﻪ ﻋﺴﯿﺴﻢ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪﯼ

ﻋﻤﻮﺵ : ﻫﺮﻭﻗﺖ خاستین تنها بشین برین باغ من !!

ﻭﺍﻻ ﺍﻭﻧﻤﻮﻗﻊ ﮎ ﻣﻦ ﺩﻭﺳت ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺎﺭﺗﯽ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ

ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﺑﺎ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺍﺯ ﺭﻭﺵ ﺭﺩ ﺷﺪ ﻗﻄﻊ ﻧﺨﺎﻉ ﺷﺪ

!!!!ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﺍﺳﯿﺪ ﻏﺴﻠﻢ ﺩﺍﺩ ﺍﻻﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ

S A L I J O O N

‏یه بارم بابام اومد خونه م، گفت ادکلنت رو چند میخری؟ گفتم ۳۰۰

گفت من ۱۰۰ میگیرم یه‌جوری رفتار میکنم انگار تو سیگار نمیکشی

S A L I J O O N

امروز داشتم به مشکلاتم می‌خندیدم

مشکلات اومد زارت یکی خوابوند زیر گوشم

گفت:

مگه من باهات شوخی دارم بچه؟!

اصلا جنبه نداشت

S A L I J O O N

معلم یه نگاهی به احمد و کامران و من که پای تخته بودیم کرد

و گفت: چرا درس نخوندید؟

سرمونو انداختیم پایین…

بعد اومد نزدیکمون و چوبی رو که توی دستش بود داد به من

و گفت: منو بزن

گفتم: چی؟!

گفت: بزن… حتما من درست درس ندادم که شما خوب یاد نگرفتید

منم دیدم حرفش منطقیه!

به همین برکت اینقدر زدمش اینقدر زدمش،

که اگه ناظم نیومده بود کشته بودمش!!

S A L I J O O N

داماد چیست؟

ازاعضای مفت خور خانواده که در مواقع ضروری پدرزن را بابا صدا میزند

S A L I J O O N

طبق امار و تحقیقات:

‏کمربند ایمنی پراید فقط زمانی خوب کار میکنه که

بخوای از تو داشبورد یه چیزی ورداری …

S A L I J O O N

ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﻭ ﮔﺮﺍﻣﯽ :

ﺧﻂ ﻟﺐ، ﺧﻄﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺭﻭ ﻟﺐ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ

ﺍﺯ ﺯﯾﺮ ﺩﻣﺎﻍ ﺷﺮﻭﻉ ﻧﻤﯿﺸﻪ

ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ؟

ﻧﻘﺎﺷﯿﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ ؟

ﻧﮑﺶ ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ

ﺷﺘﺮﯼ ﻣﮕﻪ ؟!!

S A L I J O O N

بوی دود می‌‌آید

به گمانم جماعتی پای دنیای مجازی

می‌سوزانند “عمر خویش را”

نه نه

ادامه بدید

دسته قابلمه بود!

S A L I J O O N

انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند

دانشمندا کار داشتن خودم کشف کردم

S A L I J O O N

موقع شام آدامسمو میچسبونم به بشقابم

بعد از شام دوباره میخورم…

اونوقت دولت انتظار داره

”من یارانمو ببخشم”

S A L I J O O N

اگه وقتی بچه بودیم ب جای اینکه بهمون یاد بدن شبا تو جامون نشاشیم!!!

یادمون میدادن روزا تو زندگیمون نرینیم!!!

الان به مراتب موفق تر بودیم

S A L I J O O N

بچه ها آدرس داروخانه شبانه روزی نزدیک شهرک غرب ندارین.

دوستم یک کارای بدی کرده براش قرص میخوام.

اینو از گپ دخیا همین الان کش رفتم. مگه واسه کاره بد باید قرص خورد .

آی ام خیلی پاستوریزه. بازم خبری بود بهتون میگم.

S A L I J O O N

حالا میفهمم زمان ناصر الدین شاه میگفتن

بیا اندرونی یعنی چی؟

همون pv خودمونه دیگه

ببینم کیا میان اندرونی

S A L I J O O N

نحوﻩ ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺩﻥ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ

۴=۲+۲

ﺣﺎﻻ ﻧﺤﻮﻩ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺩﻥ ﺗﻮﺍﻣﺘﺤﺎﻥ!

ﺍکبر ۱۳ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺳﺖ ﺳﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﺍﺣﻤﺪ ﯾﮏﺷﺸﻢ سینوس ﺯﺍﻭﯾﻪ دست چپ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﺍﺳﺖ

ﺍﻟﻒ ) ﺍﮔﺮ ﺍکبرﻧﺼﻒ ﭘﻮﻟﺶ ﺭﺍ ﺧﺮﺝ ﮐﻨﺪ ﺍﺣﻤﺪ ﭼﻨﺪ ﺷﮑﻼﺕ ﺩﺍﺭﺩ؟

ﺏ ) پدربزرگ ﺟﻌﻔﺮ را رسم کنید!

ج ) چرا؟

عاشق سوال آخرم

S A L I J O O N

پسرا تا وقتی مجردن…

درازِ بی خاصیتِ لندهورِ بی مصرفن

اما به محض اینکه زن میگیرن

میشن: نور چشم ماااااااااااادر

عزیز دل خواااااااااااهر

S A L I J O O N

آخرش نفهمیدم مترادف کلمه مدیون دقیقا چیه؟

مشغولزومبه؛ مشغلزمه؛ مشقولظمبه؛ مشغلضمه؛ مشقول ظمه؛

مشقور زمده؛ مش غول زبده؛ مشغول زنده؛ مش غول زنده…

اگه درستشو بدونی و نگی مش غول زنده ای هاااا

S A L I J O O N

طرف اسم اکانتشُ گذاشته “بنفشه تنهای تنها”

به نظرم اگه اسمشُ میذاشت :

“بنفشه دلش شوهر میخواد”

غیرمستقیم‌تر به نیتش اشاره کرده بود!

برچسب ها خنده بازار داغ , آخر هفته ,